cette page<\/a>.<\/p><\/p>\n\n\nUn \u00e9conomiste, un chimiste et un physicien sont \u00e9chou\u00e9s sur une \u00eele d\u00e9serte avec comme seul moyen de survie des bo\u00eetes de conserves, mais pas d'ouvre-bo\u00eetes... Le chimiste propose : \"Il n'y \u00e0 qu'\u00e0 les mettre dans l'eau de mer et attendre que le sel ronge le metal\".
Le physicien propose : \"On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant.\"
L'\u00e9conomiste prend alors la parole : \"Bon, posons notre premi\u00e8re hypoth\u00e8se : nous avons un ouvre-bo\u00eete...\" Elle est de Paul A. Samuelson, prix Nobel d'\u00c9conomie en 1970.<\/i><\/p>
Dans une montagne, un \u00e9conomiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L'\u00e9conomiste dit au berger : \"Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire imm\u00e9diatement combien vous avez de moutons.\". Le berger, confiant accepte le pari. L'\u00e9conomiste lui dit alors \"Vous en avez exactement 253 \". Le berger, un peu hallucin\u00e9, reconna\u00eet que c'est vrai et lui dit : \"Ben, oui, allez-y prenez en un.\". L'\u00e9conomiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : \"Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession.\". L'\u00e9conomiste, confiant, accepte. Le berger lui dit : \"Vous \u00eates \u00e9conomiste.\". L'\u00e9conomiste stup\u00e9fait lui dit : \"Oui, mais comment vous avez su ?\". Le berger lui r\u00e9pond alors : \"Rendez moi mon chien et je vous explique...\". Elle marche aussi tr\u00e8s bien avec les \u00e9narques... <\/i><\/p>
Combien faut-il d'\u00e9conomistes de Chicago [fief de l'\u00e9cole lib\u00e9rale am\u00e9ricaine, dont viennent Milton Friedman et Robert Lucas entre autres] pour changer une ampoule ?
Aucun, si elle doit \u00eatre chang\u00e9e, le march\u00e9 s'en chargera.<\/p>
Combien d'\u00e9conomistes marxistes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Elle porte en elle les germes de sa propre r\u00e9volution.<\/p>
Combien d'\u00e9conomistes n\u00e9oclassiques faut-il pour changer une ampoule ?
Ca d\u00e9pend du taux de salaire d'\u00e9quilibre.<\/p>
Combien d'\u00e9conomistes keyn\u00e9siens faut-il pour changer une ampoule ?
Huit. Un pour changer l'ampoule et les sept autres pour maintenir toutes les autres choses \u00e9gales par ailleurs dans la pi\u00e8ce.<\/p>
Un groupe d'\u00e9conomistes se prom\u00e8nent en montagne. Celui qui lit la carte s'arr\u00eate et montrant une montagne situ\u00e9e \u00e0 deux cent m\u00e8tres plus loin, dit aux autres : \" Vous voyez cette montagne ? Eh bien, d'apr\u00e8s les hypoth\u00e8ses de la carte, nous sommes au sommet... \".<\/p>
L'\u00c9conomie est la seule discipline o\u00f9 deux personnes peuvent partager le m\u00eame prix Nobel en racontant des choses compl\u00e8tement oppos\u00e9es.
[ Par exemple, Gunnar Myrdal et Friedrich Hayek en 1974].<\/i><\/p>
Un professeur d'\u00c9conomie indien racontait \u00e0 ses \u00e9l\u00e8ves sa fa\u00e7on de voir la r\u00e9incarnation : \" Si vous \u00eates de bons \u00e9conomistes, vous serez r\u00e9incarn\u00e9s en physiciens. Si vous \u00eates de mauvais \u00e9conomistes, vous serez r\u00e9incarn\u00e9s en sociologues...\".<\/p>
Comment appelerait-on l'\u00c9conomie si elle n'utilisait pas d'hypoth\u00e8ses pour construire ses th\u00e9ories ?
La comptabilit\u00e9.<\/p>
Vous connaissez l'histoire de l'\u00e9conom\u00e8tre qui s'est cass\u00e9 une jambe en sautant dans sa piscine vide au d\u00e9but de l'\u00e9t\u00e9 dernier ?
Il avait oubli\u00e9 l'ajustement saisonnier...<\/p>
\"Another difference between Milton [Friedman] and myself is that everything reminds Milton of the money supply ; well, everything reminds me of sex, but I try to keep it out of my papers\". Robert M. Solow.<\/i><\/p>
Un \u00e9conomiste, un philosophe, un biologiste et un architecte d\u00e9battent de la profession de Dieu. Le philosophe commence : \"Par dessus tout, Dieu est un philosophe parce qu'il a cr\u00e9\u00e9 des principes selon lesquels l'Homme doit vivre.\". \"Ridicule !\" r\u00e9pond le biologiste. \"Avant cela, Dieu a cr\u00e9\u00e9 la vie. Ce qui prouve bien qu'il \u00e9tait biologiste\". \"Non, non, non...Avant cela, Dieu a d'abord cr\u00e9\u00e9 les Cieux et la Terre. Il \u00e9tait donc architecte.\" dit alors l'architecte.\" Avant cela, tout n'\u00e9tait que confusion et chaos\". \"Ok, ok ok...\" coupe alors l'\u00e9conomiste. \"Et d'o\u00f9 croyez vous que le chaos et la confusion venaient ?\".<\/p>
J'ai demand\u00e9 \u00e0 une \u00e9conom\u00e8tre son num\u00e9ro de t\u00e9l\u00e9phone. Elle m'en a donn\u00e9 une estimation...<\/p>
Pourquoi Dieu a-t-il cr\u00e9\u00e9 l'\u00c9conomie ? Pour que les pr\u00e9visions de la m\u00e9t\u00e9orologie soient prises au s\u00e9rieux.<\/p>
Un \u00e9conomiste est plant\u00e9 une nuit devant un r\u00e9verb\u00e8re, scrutant le sol . Une voiture de police passe et s'arr\u00eate. Un policier lui demande s'il a perdu quelque chose. L'\u00e9conomiste lui r\u00e9pond qu'il a perdu ses cl\u00e9s dans l'all\u00e9e devant sa maison, \u00e0 50 m\u00e8tres de l\u00e0. Le policier, un peu circonspect, lui dit : \" Mais si vous les avez perdues l\u00e0 bas, pourquoi chercher l\u00e0 ?\". Ce \u00e0 quoi l'\u00e9conomiste r\u00e9pond : \"On y voit mieux ici\".<\/p>
Quand les m\u00e9decins font des erreurs, au moins, ils ont la d\u00e9cence de tuer leurs patients. Quand un \u00e9conomiste fait une erreur, il les ruine.<\/p>
Pourquoi vouloir devenir \u00e9conomiste ? Si vous ne trouvez pas de boulot, au moins, vous saurez (peut-\u00eatre) pourquoi.<\/p>
Le malheur des russes c'est que, non seulement tout ce que leur avaient dit les communistes \u00e0 propos de l'\u00e9conomie socialiste \u00e9tait faux, mais qu'en plus, tout ce qu'ils leur avaient dit au sujet de l'\u00e9conomie capitaliste \u00e9tait vrai.<\/p>
Un scorpion demande \u00e0 une grenouille de l'aider \u00e0 traverser une rivi\u00e8re. La grenouille dit : \"J'ai peur que tu me piques\". Le scorpion lui r\u00e9pond : \"Si je te pique, je me noierai\". La grenouille accepte. Mais au milieu de la rivi\u00e8re, le scorpion pique la grenouille. A l'agonie, elle demande \"Je ne comprends pas pourquoi tu as fait cela\". Le scorpion : \" Tu ne comprends pas ? C'est parce que tu fais de la th\u00e9orie des jeux, pas moi...\". (Ding Lu)<\/p>
Une liste de m\u00e9chants virus :
\u25b8 Le Virus \u00c9coles de Recherche en \u00c9conomie (VERE) : divise votre disque dur en centaines de petites unit\u00e9s toutes aussi ridicules les unes que les autres. Chacune affirmant n\u00e9anmoins qu'elle est la partie la plus importante de votre PC.
\u25b8 Le Virus \u00c9conomiste de Think-Tank (VETT) : n'a strictement aucun effet. Mais impossible de s'en d\u00e9barrasser jusqu'aux prochaines \u00e9lections.
\u25b8 Le Virus \u00c9conomiste du Minist\u00e8re de l'\u00c9conomie et des Finances (VEMEFI) : absolument plus rien ne marche sur votre PC, mais tous les diagnostics concluent que tout va bien.
\u25b8 Le Virus \u00c9conomiste Marxiste (VEM) : aide votre PC \u00e0 crasher quand il le veut.
\u25b8 Le Virus \u00c9conomiste de la Th\u00e9orie Standard (VETS) : vous dit qu'il est menac\u00e9 par tous les autres fichiers sur le disque dur. Et les efface \u00e0 des fins d'autod\u00e9fense.
\u25b8 Le Virus \u00c9conomiste de l'Environnement (VEE) : avant de vous autoriser \u00e0 effacer un fichier, il vous demande si vous avez envisag\u00e9 toutes les alternatives.<\/p>
Quel est le point commun entre le Paradis et le libre-\u00e9change ?
Tout le monde veut y aller, mais pas trop vite.<\/p>
Au Canada, il existe des groupuscules de nationalistes francophones qui refusent de parler anglais. Et personne ne comprend ce qu'ils racontent. Partout dans le reste du monde, il existe des groupes de ce type. On les appelle \"\u00e9conomistes\".<\/p>
Au premier jour, Dieu cr\u00e9a le soleil. Et le Diable cr\u00e9a les coups de soleil. Au second jour, Dieu cr\u00e9a le sexe. Et le Diable cr\u00e9a le mariage. Au troisi\u00e8me jour, Dieu cr\u00e9a un \u00e9conomiste. Le Diable \u00e9tait plut\u00f4t ennuy\u00e9. Il r\u00e9fl\u00e9chit un moment et cr\u00e9a... un second \u00e9conomiste.<\/p>
Un \u00e9conomiste revient un jour d'examen dans son ancienne fac. Il jette un coup d'oeil au sujet de l'examen de premier cycle et est stup\u00e9fait de constater que dix ans apr\u00e8s, les questions pos\u00e9es sont exactement les m\u00eames que celles auxquelles il avait eu \u00e0 r\u00e9pondre. Il en touche deux mots \u00e0 son vieux professeur, qui lui r\u00e9pond alors : \"Certes, les questions sont les m\u00eames, mais les r\u00e9ponses ont chang\u00e9 ?\".<\/p>
La premi\u00e8re Loi de l'\u00c9conomie est : pour tout \u00e9conomiste, il existe un \u00e9conomiste d'avis contraire.
La seconde Loi de l'\u00c9conomie est : ils ont tous les deux tort.<\/p>
Deux \u00e9conomistes nouveaux classiques marchent le long d'une rue. Soudain, l'un d'eux dit : \"Oh, regarde, l\u00e0 par terre un billet de 100 euros ?\". L'autre regarde par terre et lui r\u00e9pond : \"Ce n'est pas possible, ce doit \u00eatre un mirage. S'il existait, quelqu'un l'aurait ramass\u00e9\".<\/p>
La loi de Murphy de la politique \u00e9conomique : les \u00e9conomistes ont le moins d'influence l\u00e0 o\u00f9 ils en savent le plus et sont tous d'accord. Ils ont le plus d'influence, l\u00e0 o\u00f9 ils en savent le moins et ne sont pas d'accord entre eux. Alan Blinder<\/i><\/p>
On dit que Christophe Colomb \u00e9tait le premier \u00e9conomiste. Quand il est parti, il ne savait pas o\u00f9 il allait. Quand il est arriv\u00e9, il ne savait pas o\u00f9 il \u00e9tait. Et tout ceci \u00e9tait fait gr\u00e2ce \u00e0 des subventions publiques.<\/p>
Un \u00e9conomiste consultant d'entreprise meurt et se retrouve au paradis. Quand il arrive \u00e0 Saint Pierre, celui-ci v\u00e9rifie son nom et lui dit : \"Mon Dieu ? C'est vous ? Depuis le temps que je vous suis ? Je suis \u00e0 la fois triste et ravi de vous voir ici.\". L'\u00e9conomiste : \"Ah bon ? Mais qu'est-ce qui me vaut ce privil\u00e8ge ?\". Saint Pierre : \"Eh bien, un jour o\u00f9 j'avais peu de travail, je me suis amus\u00e9 \u00e0 recompter les heures que vous aviez factur\u00e9es \u00e0 vos clients depuis le d\u00e9but de votre carri\u00e8re. Et j'ai continu\u00e9 jusqu'\u00e0 hier.\". L'\u00e9conomiste : \"Ah ? Et alors ?\". Saint Pierre : \"Mais mon ami ? Ce n'est pas tous les jours qu'on accueille quelqu'un qui a v\u00e9cu 193 ans !\".<\/p>
Dans une \u00e9cole primaire, l'institutrice demande aux \u00e9l\u00e8ves ce que fait leur p\u00e8re. Sophie r\u00e9pond : \"Moi, mon papa, il est docteur \". Le petit Christophe prend la parole : \"Moi, il est facteur !\". Arriv\u00e9 \u00e0 Pierre, celui-ci r\u00e9pond : \"Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel !\". L'institutrice est constern\u00e9e. Inqui\u00e8te pour les conditions d'\u00e9ducation de son \u00e9l\u00e8ve, elle contacte le p\u00e8re de Pierre et lui dit son inqui\u00e9tude. Le p\u00e8re de Pierre lui r\u00e9pond alors : \"Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer \u00e0 un gamin de 7 ans que vous \u00eates \u00e9conomiste au minist\u00e8re des finances ?\"<\/p>
Le P\u00e8re No\u00ebl, la petite souris, un \u00e9conomiste appliqu\u00e9 et un type totalement bourr\u00e9 descendent une rue ensemble. Il y a un billet de 10 euros par terre. Lequel va l'attraper le premier ?
Facile : le type sao\u00fbl... Les trois autres n'existent pas.<\/p>
Pourquoi les \u00e9conomistes roulent-ils avec leur dipl\u00f4me sur le tableau de bord ?
Pour pouvoir se garer sur les parkings pour handicap\u00e9s.<\/p>
Vous souhaitez savoir si quelqu'un est un \u00e9conomiste ? Posez lui la question suivante : \"quelle est la diff\u00e9rence entre l'ignorance et l'indiff\u00e9rence ?\". Si c'est un \u00e9conomiste, la r\u00e9ponse sera : \"Je ne sais pas et je m'en fous\".<\/p>
\"Un \u00e9conomiste est quelqu'un qui voit fonctionner les choses en pratique et se demande si elles pourraient fonctionner en th\u00e9orie\" Stephen M. Goldfeld.<\/i><\/p>
Quelle est la phrase que prononcent le plus souvent les jeunes dipl\u00f4m\u00e9s en histoire de la pens\u00e9e \u00e9conomique dans leur premier emploi ?
\"Quelle sauce voulez vous avec vos frites monsieur ?\"<\/p>
Combien d'\u00e9conomistes faut-il pour changer une ampoule ?
Pour la changer, on ne sait pas, mais pour pr\u00e9parer le programme de recherche, pr\u00e9voir un d\u00e9partement entier.<\/p>
Une \u00e9tude \u00e9conomique r\u00e9v\u00e8le le plus souvent que le meilleur moment pour acheter \u00e9tait l'ann\u00e9e derni\u00e8re. Marty Allen<\/i>.<\/p>
Quelle est la diff\u00e9rence entre un rouble et un dollar ?
Un dollar...<\/p>
A friend of mine was asked to a costume ball a short time ago. He slapped some egg on his face and went as a liberal economist.
Ronald Reagan, February 11, 1988<\/i><\/p>
Combien faut-il d'Am\u00e9ricains pour changer une ampoule ?
Cinq ? Un pour tourner l'ampoule et 4 pour remplir les rapports sur la pollution et les formulaires de l'Office de la S\u00e9curit\u00e9. Attribu\u00e9e \u00e0 M.Friedman<\/i><\/p>
Un groupe de macro\u00e9conomistes discutent lors d'un s\u00e9minaire. Un nouveau keyn\u00e9sien s'en prend \u00e0 un auteur de l'\u00e9cole des Real Business Cycles (Cycles d'affaires r\u00e9els) : \"Vous r\u00e9alisez que vous nous avez fait faire un bond en arri\u00e8re de 20 ans avec vos sornettes ?\" Et l'autre de lui r\u00e9pondre : \"Ah, tiens, dois-je en d\u00e9duire que vous reconnaissez l'existence des chocs de productivit\u00e9 n\u00e9gatifs ?\".<\/p>\n\n\n\n
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Des blagues d’\u00e9conomistes ou sur les \u00e9conomistes. Pour tous les go\u00fbts.<\/p>\n<\/div>","protected":false},"author":1,"featured_media":57410,"parent":0,"menu_order":7,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"page0.php","meta":{"footnotes":""},"class_list":["post-20","page","type-page","status-publish","has-post-thumbnail","hentry"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/20","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=20"}],"version-history":[{"count":51,"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/20\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1480500,"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/20\/revisions\/1480500"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/media\/57410"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/econoclaste.eu\/econoclaste\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=20"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}